【分手了 糾纏】狀態的戀人 |對方越反感 |對方越反感 |

【分手了 糾纏】狀態的戀人 |對方越反感 |對方越反感 |

每看到洗髮廣告,總希望自己有一頭秀髮,髮絲華油層層修護你每一根髮絲,飄蕩的風吹過髮絲間,鼻尖綻放若無氣息。

分手後是和前任保持聯繫嗎?心理師表示分手後會心動,是因為這件事⋯⋯有沒有出現一種狀況,明明你和前伴侶説,分手了,可是今天當下氛圍,回到以前感情時候,兩人有默契地互動著,讓你突然感覺「今夕是何夕?」,然後一聲內心喟嘆升起。

因為雖然當下氛圍,但是自己內心知道,自己和方「分手。

」,這種情況,愛情研究中稱「糾纏」狀態。

同場加映:該分手嗎?5 重點判斷關係狀態,沒有他生活會是什麼樣子?這裏謂「糾纏」有説得一些,是指兩人間關係大局和當下兩人之間狀態相合或不一致狀況,導致兩人間故事無法收尾狀態。

我們談戀愛時,會三不五時地問自己,目前和對方是什麼狀態?什麼關係?是「以上,戀人」,還是「地知心朋友」狀況?會想要語言去定義或定位自己和對方關係狀態,我們説這種心理現象是語言來標定關係狀態心理意圖,是劃定一種兩人之間「關係大局」,兩人之間位置劃出,以免對待上出現行為。

比如説,關係大局是分手狀態,現場兩人對待中會剋制做出照顧方行,進行突然擁吻動作。

因此我們談戀愛時會想,自己目前和對方關係狀態位置是如何?愛情中口頭應答,比如接不接受對方做為男女朋友回應,可視兩人間關係大局上位置語言確定。

所以我們談戀愛時,會有一個腦袋想確認兩人間關係狀態是什麼?然後指導我們兩人之間對待現場行動範圍;但愛情行動現場中,開放著關係大局位置推移,因而兩人間關係大局敍説版本。

猜你想看:如何度過分手症候羣?過日子,戀愛比如説,兩人打鬧,但某次過馬路時,對方順勢牽起我手,雖然過完馬路,方手放開握住,方突然笑著説:「我不想放開你了!」,而我內心温暖瞬時感覺升温了,覺得我倆關係上層樓,中,突然了出來,我內心自己説:「他了,我們要一起!」。

這種身體感覺可以瞬間改寫兩人間關係大局。

因此,我們有兩個概念拉扯,一個是兩人關係大局敍説,是個人用來標定自己和他人關係狀態;另一個是兩人之間對待愛情現場感受。

這兩者之間,有關係,有點像是森林樹木。

森林(整體)是樹木(部分)組成;而當觀看整座森林時,整座森林整體包含著每顆樹。

這兩者之間若是關係,個人會感受到矛盾糾纏感受;比如説我和你關係大局是「相合」、「一起」,我們現場對待之中是一起,這樣感覺、合拍。

很多來訪者和我反應,什麼有些人挽救那麼呢,時間、花了很少心思能呢?可我付出了那麼多努力沒有任何效果?究其原因,是你觸碰了挽救一些禁忌,挽救變得複雜,後是失敗告終。

今天大家講一講,問到一個問題“什麼分手後糾纏,是反感呢?”糾纏,可能這個世上令人反感事情了!煩擾不止,換句話説無休止打攪和騷擾。

而一個人無休止打攪和騷擾,是一件讓人生理到心理會反感事。

不僅會影響到生活,會影響到社交、各個環節,脾氣秉性人會受不了“糾纏”,會生氣,會反感排斥。

數據時代,我們很多隱私信息變成公開透明了,今天辦理個什麼業務,開通個什麼賬號,明天開始會接到推銷電話。

什麼賣車、賣房、金融、貸款、奇怪的是有孩子補習機構。

不管你拉掛斷多少次,下一次會換個號碼打來。

不管什麼時間,你當時做什麼,對方可不管你心情怎麼樣,聽你説什麼,顧自的推銷自己產品。

開始你能和顏悦色拒絕,地開始接到電話那一刻變得,掛斷電話後會罵一通。

開始能夠理解人家是工作,生計,可是我們什麼打擾呢?同理,我們什麼糾纏呢?分手後糾纏前任時你,和那個討厭“電話營銷”一樣讓方反感。

達到自己目的,人家打電話、發信息,是騷擾方家人朋友。

不管方態度如何堅決,還是我行我素死纏爛打。

我能夠理解你是想要複合,付出了很多努力,但是換位思考,如果糾纏騷擾是你,你會怎麼做?你是否會覺得TA是因為甘心,會如此理智,歇斯底里糾纏我?不要讓自己糾纏方造成困擾、是傷害到方,這樣會TA推。

如何做才能挽留,還是需要情況分析,因為確實不可能存在一套對所有人適用方法論。

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人是,不管是在生活中,還是感情裏。

人是利己生物,這一點無可厚非。

導致了很多人分手後,十分甘心,心含怨念。

這屬於分手後應激反應,無關愛。

之所以很多人分手後,轉頭去糾纏方,是因為無法接受方離開自己,對方丟下自己。

所以TA會委屈、會宣泄,問方:這些話陌生吧,其實換做是旁觀者身份,你看到這些話時,心裏唏噓吧?這些話精準踩在了讓人討厭雷點上,説話宣泄着。

很多人分手後,選擇性迴避這一事實,TA承認自己拋下,願意麪現,依舊想着聯繫方。

只要方消息回覆不及時,或態度,會,不甘情緒上漲,宣泄自己。

發現方不吃這一套時,開始換路子,求方複合,一點不顧及自尊,一味放身段,只為了能讓對方回頭。

時間了,方是沒有反應,開始變得絕望,覺得做什麼沒意義了,開暴自棄。

直到後才能接受分手事實。

很多人會發怒、祈求和自棄中反覆跳躍,陷入這個循環中。

自己走不出,糾纏,方反感。

它是弗洛伊德提出一種心理防禦機制。

是指我們遇到事情時,會選擇逃避,放棄成年人思維方式和原則,退回到兒童時期來擺脱自己內心和。

分手後你好似小孩子一樣,得不到自己喜歡東西,哭鬧纏着方,逼着協,其啊,不是所有人會像父母一樣寵你。

“搏一搏,單車變摩托”大家陌生吧?糾纏可以算是將付出最小化,去謀取利益,每一次糾纏加入了“賭”成分。

賭自己只要堅持住,能捂TA心;賭方是愛自己,只是沒有想而已;賭TA會那麼絕情;賭方總有鬆口那一天……賭着賭着,着魔了。

人是存在惰性,惰性決定着我們趨利避害。

我們發現這個問題解決或是改變時,會選擇方法試圖達到自己想要結果,誰願意捨求,給自己找麻煩呢?而挽救時,糾纏是能夠發泄自身情緒,能達成目的方式。

需要消耗時間和精力去剖析兩人之間存在問題,需要去探索方需求,需要花大量時間和金錢去自我提升。

只需要方發消息、打電話,道歉、求和,沒準哪天方心情一了,那歡喜。

反之,沒有什麼損失。

我相信你現在是,沒有頭腦,關係,我們接下來繼續疏離和尋找挽留思路,我們先學會如何分辨自己分手類型、雙方心理狀態,專業心理學知識,從人性角度出發,才能確定接下來走向,做到症下藥。

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愛情是兩個人事,不能説你想要複合,方要回頭。

不是你想要挽救能挽救,不是你想TA愛你,TA能愛你。

如果方心你這裏了,勉複合了有什麼意義呢?你能留住TA一輩子嗎?其啊,拋開愛,挽救糾纏是一點意義沒有。

明明對方下定決心要結束關係,堅決不想複合,但你放手,纏著想要一起。

然而,這種纏著會有任何效果。

相反地,你纏繞會讓方反感。

分手時,對方你有些感情,但你求複合斷纏繞只會讓方放棄了所有你念想。

開始後悔是不是當初一起是一種錯誤。

給大家講個故事:朋友和前任是戀一起,一起七時間,男生對女生算不上,拋開兩人家境和成績,指這兩個人來説,男生配不上女生。

一起時,男生劈腿過、和別的女生撩騷,女朋友借錢,女生原諒了。

(不要抨擊女生,做為朋友我們當時罵罵了,勸勸了説聽)高三畢業那年暑假,女生生日,男生沒來,後來發現和別的女生出去玩了,這次女生發怒失望了,要分手。

後來男生下跪道歉,各種扇自己巴掌,極端,嚇到了朋友,嚇到了我們。

後來女生了,她告訴我這不是第一次下跪了,他們之間每次爭吵鬧分手,女生是這樣原諒他了。

這次和後,男生身上紋了女生樣子。

下個學期開始時,朋友致電告知他們分手了。

男生聽到後,趕到女生住宿樓下,並以刀子威脅女生不准下樓。

女生害怕,但之後我們勸她報警,男生離開。

這之前半個月裡,女生打電話和發訊息男生,因為男生她號碼拉並換號,使女生無法聯絡上他。

然而,女生態度男生出現後變得放鬆了一點。

事後她和我説她累了,沒力氣繼續愛了,好像對男生一點感情沒有了,而且她開始害怕男生,她怕哪天刀子會刺向她。

你看,糾纏有意義嗎?一個人想要放棄時候,不管你做什麼端的事,TA會感到害怕,而不是。

之所以你糾纏會方感到反感,是因為:(1)暴露自己需求,方索取情緒價值(2)方需求,只是表面糾纏明明分手了,而你是會方做是伴侶要求。

如果關係有鬧得,迴歸朋友狀態,那不該時時聯繫吧?但你滿足;明明兩人關係不該説些曖昧、話,但你滿足;明明人家沒有義務秒回你,事事迴應你,但你滿足。

刪聯繫方式,是窺探方社交動態,發私信。

加好友,換號碼要添加,想要恢復聯繫。

很多來訪者和我反應,什麼有些人複合那麼呢,時間、花了很少心思能呢?可我付出了那麼多努力沒有任何效果?究其原因,是你觸碰了複合一些禁忌,簡單的複合變得複雜,後是失敗告終。

今天大家講一講,問到一個問題分手後大度放手,是例外,而分手後糾纏,不過是常態。

“兩,各自生歡””拿得起,放得下”是人,分手後,哭,瀟瀟灑灑轉身,並且笑着放手,是需要勇氣和魄力。

大家,我是 @旭饒老師教你 注婚戀情感諮詢行業多年,此感謝你的閲讀,通過這篇文章我相遇。

如果你正在經歷感情破裂或者分手,可以看看這篇文章,你會中學到一些,明白一些道理,如果操作和執行階段知道怎麼做可以點擊我頭像發信息我要知道,當初愛情,讓全天下人知道你們是如何相親,但是分手那一刻,能説放放,説是抱着一顆決心,是女生而言,我只能説,這種女生有”剛兒”。

是分手後,情緒趨勢,説一些聽話,保哪句話戳中了方肋,或者惡語相向,企圖引起方注意,但是結果是讓他你產生厭惡感,如果你惡語觸碰了他底線,那麼他只能是選擇決絕離開,頭回。

感情中,男生於理性,女生於感性多一些,男生吵架時候事論事,女生讓自己負面情緒牽着鼻子走。

複合一段感情是一件注重策略、時機和效率事情,關鍵於你願願意改變自己方法、思維、語氣,方法操作去努力。

方法,努力白費。

如果正在複合路上你,努力、用心,卻效果,但是放不下方,想要複合摯愛,可點擊下方卡片,尋求專業老師幫助添加我好友,【切記點擊了,二維碼掃碼添加】是分手後,情緒趨勢,説一些聽話,保哪句話戳中了方肋,或者惡語相向,企圖引起方注意,但是結果是讓他你產生厭惡感,如果你惡語觸碰了他底線,那麼他只能是選擇決絕離開,頭回。

但是,人無完人,每個人是有肋,包括分手後情緒波動,這是過了,每個人是情緒動物,總不能我開心,我忍着,我傷心了,我得笑吧?糾纏是什麼?煩擾不止,換句話説無休止打攪和騷擾。

而一個人無休止打攪和騷擾,是一件讓人生理到心理會反感事。

不僅會影響到生活,會影響到社交、各個環節,脾氣秉性人會受不了“糾纏”,會生氣,會反感排斥。

而我分手後大吵鬧人,給出了一個解釋,”內耗”( internal friction)過程,所謂”內耗”我們內心衝突。

分手後,我們內心衝突,分為三個階段:但是分手後,這個人離開,會讓你陷入”一切失控”悲傷中,而失去了這段戀情和方掌控感,會讓你產生無止境焦慮中,會讓你未來產生恐懼。

失去和得不到中間,產生一種感,你問自己,”這麼分手了?””我這麼失去這個人了嗎?””我痛苦,我忘不了這個人”。

所以,這個階段,女生不能理性思考這段關係何走到如今這步,不能客觀分析分手根本原因,她只是有一個””念頭,我不能失去這個人。

前期出現失去掌控感,讓你接受不了分手事實,你不能適應這個人突然離去,你世界每天只有絕望、自責和。

雖然有朋友安慰你,勸你,但是完全沒有什麼,你無法走出沒有他生活。

這個時候人本能會選擇否認事實,迴避、沉浸於感受和思維世界解決方案,於是會出現一些死纏爛打,反覆糾纏,即使他告訴了很多分手理由,但是你無法接受,然後會強化你情緒,歇斯底里繼續打破砂鍋問,對方發問”你什麼離開我”。

但是它,會引發深深地無助感和感,而你不管是情緒上是行上,徹底失去控制,深陷其中完全不能自拔。

所以這個階段女生情緒完完全全處於一個失控狀態,會做出很多”別具一格”事情,比如去道歉,反覆哀求不要離開自己,試圖”説服教育”方法,讓離開這段關係,不要自己拒門外。

方你反感情緒濃度達到頂峯了,你説什麼方聽進去,開始規避有關於你一切,這個時候女生情緒開始出現痛苦式循環。

可能一開始你抱怨什麼對方這麼決絕,什麼任你怎麼拼命挽留,打動不了方,你開始內心深處細數你們,你開始細數你他付出過種種行,這種”內化”後帶來了失望,你失望於什麼,你這個人這麼,對方這麼拋棄你,然後這種心理會驅使你,發信息責罵方,或者告訴方,”我瞎了眼,看上你,你這麼,你現在我這麼無情”。

但是這種情緒過後,你開始想,是自己做了很多事兒,會導致了如今局面,而對方表現出的決絕,擺明瞭不想和,而你這麼過激去索取,或者指責方,起不到任何作用,過是給你複合路上多添了一堵牆而已。

❶、停止”內耗”行為,認知,接納分手事實。

延伸閱讀…

分手後還有聯繫?心理師剖析「糾纏」狀態的戀人

為什麼分手後越是糾纏,對方越反感?

我們認知模式是,分手後,我們會認為,做不到讓方接受我們,是因為我們態度,然後會試圖通過道歉、乞求方式來扭轉局面。

所以認知,意味着我們需要跳出信息獲取和態度改變誤區,積極尋找解決方案而停止”內耗”途徑只有一個,”接納”,你要接納分手事實,你要接納自己拋棄後產生痛苦情緒,情緒歸於後,你可以方發一個信息,面自己內心恐懼和。

“前一段時間,因為你提分手這個事兒,我打擊,導致我情緒失控,反覆,但是你做那些過激行,並不是出於我,我只是不能接受你離開事實,但是現在我想了,你離開有你理由,而現在我接受你想法,你決定,我之前行為,你説句起。

“如果方接受你道歉,並且能理解你當初行為,那麼你接着方説”那後我們可以做朋友是嗎?”如果對方不接受你道歉,乾脆不理你,不要緊,你要方消化負面情緒時間啊,,接受,代表後接受。

如果你犯過比如用死打、低價討好方式試圖讓方回到你身邊這些錯誤,那於自己情況增加了。

但並不是説這種情況覆水收,想要知道能不能複合,如何節複合,還是需要情況分析,因為確實不可能存在一套對所有人適用方法論。

【切記點擊了,二維碼掃碼添加】你可以每隔幾天,做一次合理化,直到方的牴觸情緒有所下降,接受你道歉,並且可以你產生融洽交流,那麼階段性勝利曙光眼前了。

❷、每一個當下失去裏,隱藏着可能性。

如果你取得了第一階段勝利,不要開心,因為你做好了第一步,方只不過是牴觸你,但是代表方願意跟你複合。

兩個人但凡走到分手邊緣,是模式出了問題,需要反思,看彼此一起是否,讓感情放一放,想要不要回頭,會其事做出決定。

懂得人,是沒有反思能力,一味情感事,過度自我感動,若是挽留,會模式,繼續和,會有同樣問題,暴露。

和前任一起三個月,發現對方講衞生,這樣習慣我不能接受,抗議了很多遍,沒有任何改觀,忍無可忍提出來分手。

很多情況分手是有修復空間,只是很多人迷茫,不知所措,了錯誤方式,毀掉了自己修復機會。

我知道很多人了挽留,沒有做糾纏事情,我作為一個糾纏過人,我想談談我感受。

我經歷糾纏這件事情之前,我認為我是討厭一個人,但是我經歷了糾纏後,我真真切切感受到,喜歡到反感一點。

其實大多數人能夠理解分手後痛苦,我作為失去過人來説,我能理解, 分手後初期頻合理糾纏,是會讓你有過感情人你產生反感。

很多人能夠你感同身受,願意陪着你走出來 ,願意聽着你講你心裏話,會你打動,去考慮你們關係。

大多數人分手後,情感會戛然而止,會有情感餘習慣存在, 哪怕説下感情狀態讓他沒有信心走下去了,他會做得。

有些人分手後願改變和提升自己,只是”我愛你”作為和解藉口。

如果方和,他們會使用謾罵、批評、威脅、打聽、追蹤各種逼迫手段。

就算能理解你心情,但是你表現會讓方感到渾身害怕,會讓他覺得極端且。

你會讓他保護自己而加深你排斥心理,這個是挽回者心理一種,如果這種反感心理產生,是揮去。

想到你這個人會啓動防禦機制和牴觸心理,那你要想通過合理方式去接近這個人,難度上是大大增加,除非你有,時間去消化他你產生刻板印象。

所以,分手後合理糾纏是人之常情,不足以讓對方徹底你產生厭惡。

而高頻反覆極端語言和手段,才是讓別人你徹底失去,從而產生反感根本原因。

因為挽回人是人,他有感受和情緒。

如果你挽回只是自己情緒目的,完全考慮方感受,那麼你挽回是一個死局。

挽回者這樣壓力下,怎麼可能會想起你,怎麼可能能夠你們後感情有任何信心。

所以如果你想要挽回,你要停止住錯誤方式。

分手後糾纏是一種複雜情感現象,可以情況進行分析和理解。

處理這類問題時,建議保持和理智,同時關注以下幾點:現實生活中,總有那麼一些人,明明分手了,但是還是會各種糾纏,總是去找方,方,完全願意了斷,做不到打擾。

感情中,你遇見人,如此,你會疑惑對方什麼會是這副樣子。

而對方之所以會分手了放手,是有着自己盤算。

看起來那應該,實際上那,這樣人,內心想法並懂。

有感情,想要複合。

分手,那是兩個人事。

不過是,有時候可能是其中一方提出,另一方只是動,沒有想要分開意思。

或者説,就算分手那一刻,彼此是想要分手,想要再有未來,但是那後,緩衝一下過後,有人會開始後悔自己決定,心裏始是放不下。

會是想念,並願意相忘於江湖,還希望彼此能夠有一個未來,重修。

於是,既然喜歡,還想要將感情繼續,那麼他會無動於衷,而是會行動起來,各種主動去找你,各種你示好,一副拼命糾纏你樣子。

他會糾纏你,只是你會發現,他糾纏並沒有任何,總是會小心,會顯得深情,照顧你感受,嘗試着挽回你心,你。

想要你複合人,其説是糾纏你,他像是追求你,你展現自己,各種討你,想要讓你,想起他,想起你們情分。

那時候,他會,他那份心思,你完全可以感受到。

延伸閱讀…

分手後越是糾纏,對方越反感?(解除隔閡必看)

分手後已經糾纏了應該怎麼做?

甘心,心裏有訴求。

好聚好散,事過無悔,於分手來説,這是一種姿態。

多人,做不到如此,總是會覺得方虧欠自己,總是會想要討要一些什麼。

是某一方確實過分,分手時候,完全沒有顧及方,一味地只顧及着自身利益,然後傷害了方,是雖然你覺得公平,但是對方並覺得。

總有人會無理取鬧,會自己愛過為要挾,非要你身上得到一些什麼。

不管是哪種情況,方覺得不甘,覺得你應該補償,應該給予他一些什麼,你並沒有搭理他,並沒有成全他,那麼那個人會放過你。

後日子裏,會各種找你,有意地你提出自己訴求,想要讓你能夠達成他心願,讓自己能夠得償願。

有着這樣想法人,只有你了他想要,他會選擇放棄,否則他會纏着你,地出現你生活當中,讓你無法忽視。

男女之間,彼此即使愛過,但是分開之際,總會有着很多牽絆,有着算計。

想報復你,讓你難堪。

某些情況下,兩個人分手後,有些人可能會彼此懷有怨恨,渴望著報復。

是你做了一些令他感到失望事情,使他覺得那段感情中你辜負了。

然而,他明白你想和他一起,分手只是他走向自己人生中一個選擇。

了報復你,他會淡出你生活,會出現你面前,總是説着很多聽話,做着很多會影響你心情事情。

“兩,各自生歡””拿得起,放得下”是人,分手後,哭,瀟瀟灑灑轉身,並且笑着放手,是需要勇氣和魄力。

要知道,當初愛情,讓全天下人知道你們是如何相親,但是分手那一刻,能説放放,説是抱着一顆決心,是女生而言,我只能説,這種女生有”剛兒”。

但是絕大數女生是做不到,感情中,男生於理性,女生於感性多一些,男生吵架時候事論事,女生讓自己負面情緒牽着鼻子走。

是分手後,情緒趨勢,説一些聽話,保哪句話戳中了方肋,或者惡語相向,企圖引起方注意,但是結果是讓他你產生厭惡感,如果你惡語觸碰了他底線,那麼他只能是選擇決絕離開,頭回。

但是,人無完人,每個人是有肋,包括分手後情緒波動,這是過了,每個人是情緒動物,總不能我開心,我忍着,我傷心了,我得笑吧?心理專家做過調查,壓抑自己情緒人,時間了,會產生,導致症爆發,例如娛樂圈裏很多明星是例子,説某種原因,我不能發泄我情緒,只能壓抑住內心情感,那麼日積月累,不是瘋了,那肯定逼選擇過激方式,抗這個世界,比如自殺。

所以啊,分手大吵鬧,但是我奉勸各位女性同胞,做理性事兒之前,要想想,你這種行為,是否能解決問題,如果解決不了,反而會讓事情變得,那是不是得失,後追悔莫及?而此,我想男同胞説一句掏心窩子話,分手了,你吵女生,要麼聖人,智商、情商,,要麼……愛……你,分手只不過是順勢而為而已。

而我分手後大吵鬧人,給出了一個解釋,”內耗”( internal friction)過程,所謂”內耗”我們內心衝突。

分手後,我們內心衝突,分為三個階段:情緒失控、失去掌控感、痛苦循環。

蘭格教授認為,於一個失去自我決策權和控制感人,如果我們他一種自我責任感,增強他生活控制感,那麼他生活質量會提高,生活態度會變得積極。

心理學大師馬格斯認為,安全是人類基本需求之一,而掌控感安全基礎,關係中”一切盡掌握中”,這讓我們充滿了信心和力量。

但是分手後,這個人離開,會讓你陷入”一切失控”悲傷中,而失去了這段戀情和方掌控感,會讓你產生無止境焦慮中,會讓你未來產生恐懼。

失去和得不到中間,產生一種感,你問自己,”這麼分手了?””我這麼失去這個人了嗎?””我痛苦,我忘不了這個人”。

所以啊,這個階段,女生不能理性思考這段關係何走到如今這步,不能客觀分析分手根本原因,她只是有一個””念頭,我不能失去這個人。

前期出現失去掌控感,讓你接受不了分手事實,你不能適應這個人突然離去,你世界每天只有絕望、自責和。

雖然有朋友安慰你,勸你,但是完全沒有什麼,你無法走出沒有他生活。

這個時候人本能會選擇否認事實,迴避、沉浸於感受和思維世界解決方案,於是會出現一些死纏爛打,反覆糾纏,即使他告訴了很多分手理由,但是你無法接受,然後會強化你情緒,歇斯底里繼續打破砂鍋問,對方發問”你什麼離開我”。

但是它,會引發深深地無助感和感,而你不管是情緒上是行上,徹底失去控制,深陷其中完全不能自拔。

所以這個階段女生情緒完完全全處於一個失控狀態,會做出很多”別具一格”事情,比如去道歉,反覆哀求不要離開自己,試圖”説服教育”方法,讓離開這段關係,不要自己拒門外。

但是,墨菲定律説過,你想得到什麼,你會失去什麼,因此你想方離開自己,方會,會轉身推開你。

方你反感情緒濃度達到頂峯了,你説什麼方聽進去,開始規避有關於你一切,這個時候女生情緒開始出現痛苦式循環。

可能一開始你抱怨什麼對方這麼決絕,什麼任你怎麼拼命挽留,打動不了方,你開始內心深處細數你們,你開始細數你他付出過種種行,這種”內化”後帶來了失望,你失望於什麼,你這個人這麼,對方這麼拋棄你,然後這種心理會驅使你,發信息責罵方,或者告訴方,”我瞎了眼,看上你,你這麼,你現在我這麼無情”。

但是這種情緒過後,你開始想,是自己做了很多事兒,會導致了如今局面,而對方表現出的決絕,擺明瞭不想和,而你這麼過激去索取,或者指責方,起不到任何作用,只不過是你挽回路上多添了一堵牆而已。

於是你會這種負情緒交替中,去循環分手後痛苦,這三個階段過程中,你消耗着你們之間情感,而對方你”內耗”中,負面情緒上升上升,可能方提出分手,你存在一些意,而此時你”內耗”磨消失殆盡。

這是什麼會出現,分手後,鬧,後徹底厭惡,一去不回頭情況。

但是這種”無藥可救”愛情,不能”死而復生”嗎?答案是: of course。

我們知道”己所不欲施於人”,想挽回,那推己及人,説簡點,挽回過程中,你要做到一切他感受主,不想他棄,你讓他明白你是值得。

?、停止”內耗”行為,認知,接納分手事實。

我們認知模式是,知道=做到,態度=改變,分手後,我們會認為,做不到讓方接受我們,是因為我們態度,然後會試圖通過道歉、乞求方式來扭轉局面,但是現實是:知道/想要≠能能做到。

像《甄嬛傳》裏,皇后説”臣妾做不到啊”,”做不到”反饋,會讓失戀後我們陷入自我譴責或者攻擊方內耗陷阱。

所以認知,意味着我們需要跳出信息獲取和態度改變誤區,積極尋找解決方案。

停止”內耗”唯一方法是”接納”。

你接受分手事實,接受拋棄後產生痛苦情緒,情緒下來,你可以發送一條消息方,面自己內心恐懼和痛苦。

“前一段時間,因為你提分手這個事兒,我打擊,導致我情緒失控,反覆,但是你做那些過激行,並不是出於我,我只是不能接受你離開事實,但是現在我想了,你離開有你理由,而現在我接受你想法,你決定,我之前行為,你説句起。

“如果方接受你道歉,並且能理解你當初行為,那麼你接着方説”那後我們可以做朋友是嗎?”如果對方不接受你道歉,乾脆不理你,不要緊,你要方消化負面情緒時間啊,,接受,代表後接受。

你可以串合理思考,每隔幾天做一次,直到情緒挑釁減少,方接受你道歉,並開始和你進行交流,此時你取得了。

每一個失去當下,蘊藏著潛在可能性。

如果你取得了第一階段勝利,不要開心,因為你做好了第一步,方只不過是牴觸你,但是代表方願意跟你複合。

但是不要失望,因為你要明白,方離開理由,你可以挽回方”籌碼”。

你要可能變成可能,説,可能性藏這些失去裏。

這個階段,我建議是兩個步驟:→ 試探對方情緒,廢測測試。

怎麼試探對方情緒呢?你開場白不能,你可以找到一個感性話題,以此打開試探對方情緒第一步,”我那個閨蜜XXX,你知道吧,她最近失戀了,情況知道,但是她好像,我敢問,知道是他們倆誰錯”如果方回答是,例如”感情事兒,誰説,一個巴掌拍響”或者”那你安慰安慰她吧,失戀難受”這説,他掉進了你廢測中,而這個過程中,你試探到了對方情緒,這麼做目的只有一個,借用他”他人”事兒態度,試探他你們分手情緒態度是否有所改變,而通過他別人看法,直接能影射出你分手一些情緒理解。

那我們説,從最初牴觸,到現在能理解你分手情緒,這一個開始,接下來第三者身邊對方進行一次溝通。

認可:不管對方傳遞是何種情緒,你能認可對方這種情緒輸出。

表達:説方想聽,而不是你想表達。

我建議是,強化你溝通,你們之間溝通上升一個層次。

你可以方説:”作為局外人看到別人分手,我明白,有些事不是想象中那樣,明白感情是需要兩個人包容和體諒,如果她男朋友多些理解,而我閨蜜多些包容,他們可能會分手了”要知道你説辭,改變了他當初你認知,從前期你理解方你分手,現在因為別人分手,你反而能跳出自我情緒,去客觀評價分手這件事兒,等同於你失去方”認同”同時,分手後自我改變中,了他致命一個”預期反擊”( Anticipating counterattack)。

接下來,你可以強化一次合理化內容:”通過她分手,我看到了我自己,如果中,我能學會經營愛情,理解你,多包容你,咱倆至於走到分手結果,分手後,我要能控制住情緒,你談,而不是詆譭指責你,那麼過激手段去挽留你,咱倆……總之,以前不起,沒能顧及你感受”。

我相信,這個階段,方會你產生認知,並且看到你改變,而這個過程中,你給予方感,會讓方有想靠近你衝動。

過去相處中,你掌握主動權和控制權,但是”萬事俱備,欠東風”而這個東風,要讓出部分選擇權,你合理化做了,那麼不如讓選擇是取是舍。